Carnaval ou Qué quê eu tô fazeno aqui?

Já muito puto com o carinha fantasiado de Bob Esponja, o segurança do baile chega junto:

“Aí, mermão! Chega aí pra dar uma idéia! É o seguinte malandro: tu tá aqui na curtição, mas eu e os colega tamo trabalhando, sacou? E o trabalho da gente é esse mermo: se é pra dar idéia, é prá dar idéia, se é pra segurar a situação, a gente seguramo. Mas se o papo, na moral, dentro dos princípios da boa educação não adianta, a gente temos ordem de levar o caboclo lá pra trás do palco e baixar a porrada, sacou?

Então! Tu pres’tenção qu’eu já falei com tu três veiz: pode continuá a mexer com as mina na boa, chera aí sua loló na paz, mas se acender outro cigarro a gente vamos ter que tomar as devidas providência! É proibido fumar aqui dentro, porra!”.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dois coroas, um meio careca e o outro com a dentadura frouxa:

“Esse carnaval, malandro, não sei não...”.
“Podiscrêr. Ainda não choveu dia nenhum!”.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Diálogo entreouvido durante o desfile do Simpatia é Quase Amor. Um Bin Ladem de chinelos para uma Enfermeira já sem batom:

“Pô, Mina! Tá a maior muvuca aqui! Gente pra caralho! Vambora prum lugar mais calminho?”.
“Podiscrer! Vambora!”.

E foram ver o desfile dos Blocos de Enredo na Intendente Magalhães...
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

A mulher na sala, vendo desfile, se entupindo de pipoca e guaraná. O marido no banheiro, meio de porre, tocando punheta pra Quitéria Chagas...
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Atrás de um Trio Elétrico em Araruama, a Secretária Executiva encontra com a Gestora de Erre Agá:

“Menina! Isso aqui tá bombando! Já beijei o Alberto o Breno, o Carlinhos, o Denis e o Edu, do setor de distribuição. O Flávio, o Guto, o Hélio, o Ivan, o Jaime, o Kleiton, o Luiz e o Marcelo, do setor de vendas. O Nilson, o Oscar, o Paulo, o Queirós e o Ronaldo, do setor de comunicação. O Sávio e o Tavares da diretoria executiva, o Ubirajara, o Washington, o Vitor, o Ximenes, o Yves e o Zé da contabilidade! E você?”.

“Ah, querida! Eu não tenho saco de botar em ordem alfabética!”.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dois coroas, um meio careca e o outro com a dentadura frouxa:

“Quê quê cê achou do desfile?”.
“Gostei não! A Grobo mostrou pouca bunda esse ano.”.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Numa dessas bocas-de-fumo por aí, o de Kalashinikov reclama com o de M16:

Kalashinikov:
“Porra, caranaval é foda! O movimento ta fraquinho!”.

M16:
“Podiscrer! É por isso que eu sou mais de proibir esses camelô de vender cerveja! Neguinho fica enchendo a cara e dá o maior prejuízo pra nóis!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Deu entrada no Salgado Filho com fratura no fêmur, supercílio aberto, incontáveis hematomas, escoriações diversas, sem os dentes da frente e uma lata de espuma enfiada no rabo. Comentário de um enfermeiro:

“Esses caras com espuminha são chatos pra caralho!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

E o baile infantil do Sport Club Alvorecer do Amanhã foi um fiasco! Faltou cerveja!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Arranjaram apoio da RioTur, o livro de ouro tava com mais de duzentas assinaturas, pegaram patrocínio com posto de gasolina, fizeram ensaios, feijoada e o escambau.

Na véspera do desfile, o presidente do bloco fugiu com a mulher do tesoureiro. Foram passar carnaval em Porto Seguro e nunca mais voltaram.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dois coroas, um meio careca e o outro com a dentadura frouxa:

“Tu viu a bateria da Viradouro?”.
“E o quê que tinha pra ver? Tava com tanta paradinha que nem dava pra ouvir o samba!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Juntou dinheiro o ano todo sonhando com um baile do Scalla. O décimo terceiro foi todo no ingresso.

Voltou pra casa sem comer ninguém e ainda perdeu o celular!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Depois de alugar a casa em Muriqui e arrumar uma kombi emprestada a galera comprou:

87 caixas de Iataipava;
22 garrafas de vodca Balalaika;
15 garrafas de Praianinha,
42 quilos de lingüiça de frango;
425 pacotes de Miojo, 200 de carne, 100 de galinha caipira, 100 de legumes e o resto de camarão;
22 pacotes de Tang, metade de morango e o resto sortido;
57 rolos de papel higiênico Primavera;
Baré-Cola, Guaraná Convenção e Mineirinho, num total de 120 litros;
Cigarro pra caralho e camisinha à beça.

Na Rio-Santos, o único sobrevivente foi retirado dos destroços aos grito de “Eu disse pra comprar Brahma!!!!!!!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dois coroas, um meio careca e o outro com a dentadura frouxa:

“Tu viu o desfile das escolas de samba de São Paulo?”.
“Tá de sacanagem? Não acompanho nem o índice BOVESPA!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Não quer ir não?! Então que se foda! Depois não vai ficar aí reclamando com aquela vaca da tua mãe que eu saio e te deixo em casa! Ouviu? Depois tu fica aí com essa cara de ferro de passar, chorando pelos cantos que eu nunca te levo pra lugar nenhum, que é carnaval, ele na rua e eu aqui em casa, e coisa e tal!
Vai mesmo não? Então, foda-se! Tou indo.

Bateu a porta e foi pra igreja.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Chegou no baile da Associação Atlética Flor do Manacá fantasiado de Fidel Castro.
Depois de tomar uma surra de criar bicho e de ser arremessado na vala negra que corria atrás do clube, gritou pro segurança:

“Tu também nem pra me avisar que aquela odalisca era mulher do presidente, porra! Se tu fala antes eu tinha mostrado o charuto praquela coelhinha meio vesga!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dois coroas, um meio careca e o outro com a dentadura frouxa:

“Tu viu a Preta Gil Na Mangueira?”.
“Podiscrêr! Cada vez que ela aparecia, tava tomando um esporro de um diretor de harmonia!”.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-