Da série: FICÇÃO PLAUSÍVEL

XVII

Qualé, cumpádi, beleza? Na paz...

Ó só, tou te ligando pelo seguinte, saca só: Tava todo mundo no boteco, a maior galera, esperando a partida começar. O portuga tinha metido um gato - net na parada pra aumentar a freguesia. Se tu quiser, depois te passo o contato, quem faz é um parceiro meu que trabalha com essa porra. Tu vê: o cara é engenheiro, fez faculdade e o caralho e termina vendendo gato pro buteco. Esse país tá na merda mesmo...

Mas, então, jogo do flamengo tu sabe come que é né? Uma porrada de flamenguista junto e uma porrada de neguinho dos outro time botando olho gordo. Aí nessa de esperar o jogo, começa um a contar piada, outro a falar mal do Dunga, que perder pra Argentina é foda, que Ronaldinho Gaúcho tá gordo pra caralho, que a Copa América ganhou foi na cagada, que não vai dar essa sorte nas Olimpíadas, tudo pra passar o tempo. Nessa um grupinho começa a jogar porrinha. Agora tu imagina só: um bando de neguinho encachaçado, tendo que fazer conta! Nego só inventa idéia mesmo...

Aí nessa de jogar porrinha, tava lá naquele negócio: um pede doze, outro pede cinco, um pede dois e por aí vai...

Nisso, nas quartas de final da terceira rodada de porrinha, um que tava com aquela camisa papagaio-de-vintém do flamengo começa a rodada e pede lona. Putamerda, cumpádi, fechou o tempo! Foi na mesma hora que um vascaíno filha-da-puta- gritou: NÃO VALE SAIR DE LONA, Ô BABACA!

Aí a merda virou boné! O cara na mesma hora respondeu: BABACA É O ROBERTO DINAMITE! Meu irmão, o pau comeu! Na mesma hora o bacalhau segurou a tulipa pelo fundo e enfiou nos cornes do outro. Nisso, pra separar, um botafoguense lá pegou o ferro de arriar a porta e deu um pau no vascaíno, que se pega...

Aí nessa de todo mundo bate, todo mundo apanha, um tricolor babaca começa a falar não sei o quê da Libertadores. Aí fudeu! Juntou todo mundo de porrada em cima dele, e ele pra se defender pegou uma cadeira da Brahma e jogou pra cima. Caralho, meu irmão, a cadeira foi direto na televisão! Tu já viu uma TV explodindo? Caraca! Faz o maior esporro!

Aí nessa o portuga ficou puto e mandou todo mundo tomar no cu e ir pra puta que pariu...não teve idéia! A gente ainda pediu pra ele ligar o rádio, mas aí o galego virou bicho! Passou a mão numas caixas de fogos que tavam lá, botou todo mundo pra fora e começou a soltar morteiro em cima da galera. A gente já tava na esquina e o cara ainda tava soltando rojão!

Então: tou te ligando pelo seguinte: tá afim de juntar com a galera e dar um pau naquele português safado?

Ah, tá! Tu tá vendo o jogo, tá beleza. Quanto é que tá?